(Le Temps Qui Passe Sur Mon Mur :D)Pas assez de temps. Trop de choses que l'on voudrait faire et pas assez de temps pour les réaliser. Résumer ce que l'on (je) veux, prendrait trop de temps. Un temps que l'on voudrait figer pour rester avec les personnes qui comptent. Les gens à qui l'on aimerait enfin dire ce que l'on ressent, mais qui reste bloqué au fond de la gorge, qui fini par se tranformer en une boule qui vous ronge les tripes, qui vous donne mal à la tête, qui vous tire les larmes des yeux...
Marre d'en avoir marre, d'avoir l'impression d'avoir le temps de rien faire, de se poser, de se projeter. Je me dis "Et si l'année prochaine j'avais plus rien?" Est-ce par manque de volonté, j'en sais rien, surment plus par manque de moyen...On pense à tout, à trop de choses en même temps, à tout ce temps que l'on pourrait peut etre gagner, mais qui continue de nous échapper. Ce temps qui passe trop vite quand on le veut le moins...
Plus le temps passe, plus je me dis que tous les projets que j'aimerai réaliser, que j'aimerai faire ne se réaliseront jamais, que je manque de temps, pour moi et pour les autres, je me vois pas, c'est flou et j'ai envie de pleurer, je sais pas où je vais et qui sera là. Marre de ce temps que l'on veut faire avancer, pour avoir plus tard à le regretter : "Putain merde déja !". Peut être que quelque chose arrivera bientôt, aujourd'hui ou bien demain...
3 commentaires:
La vie continue, une vie qui commence…
Voila 6 à 7 mois que je te suis, lisant ton blog, sincère en sentiments et irréprochable parce que humain. Je ne saurai jamais comment te dire combien je t’aime, ton absence me déboussole…
Dommage que tu ne veuilles plus me parler car j’ai changé…
Changer parceque mon esprit n’est plus celui qu’il était, barbare, hardcore... Je sais que j’ai été hardcore parce que je me permettais de dire des choses blessantes…
Blessante alors que je ne me regardais pas…je ne dirais pas que j’ai été un pauvre type, mais presque…tu sais je m’en suis sorti grâce à toi de toutes ses merdes que je me foutais dans le pif…grâce à toi
A toi, j’ai pris confiance pendant que nos cœurs étaient liés que j’étais quelqu’un…
Quelqu’un mais maintenant (et depuis le jour ou tu m’as dit que c’était fini) je n’y suis plus, j’ai craqué, mon âme est irritée…
Irriter, je ne sais comment faire pour y échapper…je regrette énormément ce que je t’ai dis, mais pas ce que l’on a vécu ensemble…
Ensemble, il a été des problèmes et bien tant pis c’est la vie, on était pas fait l’un pour l’autre, mais je ne te dis pas tous ça pour que tu reviennes…
Reviennes… je sais que c’est foutu, mais pour que tu réalise que j’ai vécu avec toi 1 an de bonheur…
Bonheur…et que ses 1 an ont été extra avec toi. Je te remercie de m’avoir supporter, de m’avoir fait confiance, de m’avoir donner ton amour…
Amour… de m’avoir souri, de m’avoir fait la gueule, d’avoir accepter de faire ce voyage en Corse…
Encore…de m’avoir suivi, tu mérites une vie extra, parce que tu es toi et que nombreux sont ceux qui voudront te rendre heureuse…
Heureux…je n’étais pas de ses hommes là car comme tu m’as dis « je manquais d’expérience », je suis fou et irresponsable…
Irresponsable…pourtant une question me vient toujours au levée du matin, « pourquoi m’as-tu parlé comme à un chien » ?
Pourquoi… m’avoir écrasé comme tu l’as fait devant ta famille…même quand on était tous les deux…
Tous les deux…Pourquoi avoir fait que je te parle comme un chien aussi…je ne comprenais pas pourquoi tu étais comme ça…
Comme ça… irritable, insensée, tu ne voulais plus de moi, plus de câlin, plus de nuit excitante, plus comme un couple normal…je ne comprenais pas…
Incompréhension, que tu m’as laissé tombé, 2 mois avant que tu me dises que c’était fini,
Pensées…j’en ai pour toi, tu me manques...
Manque…je suis mort…
Math
Mouaih, en tout cas notre histoire s’est fini bien tristement…
Je me dis aujourd’hui que j’aurai dû rester calme quand j’ai lu ton message bidon comme quoi tu me plaquais, vraiment le pauvre message sans explications , il est tombé comme ça, comme une merde d’oiseau tombant du ciel, bien dégueulasse, le message bien dévastateur pour moi…inimaginable… « Entre nous ça peut pas coller, laisses tombé c’est moi » et le « prends soins de toi »BASTA allez hop plié timbré posté….non, un SMS, cliqué, envoyé !!! Attends la y’a un problème, je me suis demandé si tu ne t’étais pas foutu de moi pendant 1 an, j’ai halluciné…comment est ce possible de n’avoir aucunes explications rationnelles??? Ce que tu m’as dit sur msn était des reproches oui, mais était ce vraiment pour cela que tu m’as quitté ???parce que je n’aimais pas tes amis (alors que c’est faux), parce que j’étais trop callé sur le sexe (alors qu’on le faisait jamais vu que tu ne voulais même plus un simple câlin et là y’a quoi de péter un plomb), parce que je manquais d’expérience du couple (sur le sexe)??? mais l’expérience, en as tu vraiment tant que ça pour me sortir des bêtises pareilles (à 23 ans)??? le sexe j’en avais besoin ( de la douceur aussi )…alors quand tu m’as dis que chez toi le sexe c’était mort…OO… c’est avoir de l’expérience de dire ça…pas très réfléchi quand même…mais à la rigueur ça je m’en foutais, je t’avais posé qu’une seule question pourquoi tu me parlais comme à un chien ??? et tu m’as répondu de travers…mouaih…moi qui voulait seulement faire une pause pour mieux repartir…tu pensais que c’était moi qui allait te larguer, et comme, ça aurait été insupportable pour toi, tu as voulu être la première à envoyer tes chers vœux…seulement je ne cherchais pas à te voir partir, bien au contraire…je cherchais simplement à te faire chier pour que tu comprennes que dés fois il faut savoir s’excuser auprès des gens quand on leur fait mal (incluant comportements en Corse et la suite)…et tu ne t’ai jamais excusée, donc j’ai continué…un jeu très con mais ce n’était pas moi qui l’avait commencé…(et à coté de ça, je me tirais les cheveux pour trouver un appart ! quel con !)…dans la connerie je suis très fort et toi aussi…on a terminé ce jeu et c’est moi qui ai remporté la victoire du plus con…wouaihhh !!!...j’ai été bien cruel n’empêche…et tu sais que je m’en veux, combien de fois je t’ai demandé pardon…Je sais que c’est méga dur pour toi de pardonner, parce que tu es comme ça, très sensible mais fière, avec ton caractère de cochon, mais n’empêche que je me suis excusé, milles et milles regrets,….rien…toujours rien…si un seul SMS, encore, pour me dire que tu étais occupé et que tu ne voulais pas me voir pour discuter…très facile, cette manière de faire comprendre à l’autre qu’il n’est plus rien à ses yeux…et dire que j’ai encore des sentiments pour toi, que t’oublier ne va pas être facile…mais je ne m’inquiètes pas…c’est la vie…
Et ce voyage en Corse, pourquoi es tu venu avec moi ? si tu ne pouvais plus me supporter, ni me toucher ? juste pour le profit ? de pouvoir partir loin de Dijon ? c’était quoi un dernier souvenir avec moi avant de me dire adieu, de disparaître ? je ne comprend pas pourquoi tu étais comme ça, distante, pas gentille, à me gueuler dessus pour des conneries, parce que j’utilisais ta serviette pour me sécher par exemple (non comprend pas), tu ne t’impliquais plus dans notre relation, limite tu m’évitais…à cette époque ai-je été vraiment un gros con ? est ce que tout ça venait de mes parents ? parce que tu ne les aimais pas ?mais des voyages on en aurait fait tous les deux ,seuls, si tu avais été moins speedé…on vivrait en appart tous les deux à l’heure qu’il est ?!…je te sens très pressé dans la vie, à courir après je ne sais quoi, peut être une vie épanouie seulement il faut du temps pour la construire et user de bonnes réflexions…
Tu vois j’ai encore pleins de questions sans aucunes réponses qui me trottent dans la tête, comme quoi, tu étais énorme pour moi, je ne me foutais pas de toi ! c’est pas parce que l’on rigole de qq qu’on ne s’en intéresse pas ! Merde !!!je suis comme ça…et tu me connaissais bien…attendais tu vraiment que je te supporte tout le temps…à te donner des conseils, à te suivre à la trace ? moi ce que je voyais c’est que tu étais assez forte et intelligente pour décider toi-même de ce que tu voulais faire…et aurais tu écouter mon avis si t’avais conseillé ? je ne pense pas…si tu l’avais fait tu m’aurais reprocher de m’occuper trop de toi ! et te t’avoir donner des mauvais conseils ! Je pense que tu ne sais pas trop ce que tu veux et que finalement tu ne m’aimais pas…en tout cas ça fait du bien de se vider comme ça même si c’est pas totalement bien construit ce que je dis, du moment que ce soit sincère…
J’ai plus ton numéro, bientôt j’oublierai ton blog , si c’est ce que tu souhaite………………...
Math
Ps j’entend des trucs sur toi qui sont pas géniaux, j’espère que ce sont des conneries…
et beh ...
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