Une Année De Plus

(Happy Birthday To Me !)

Ouai, Je suis Re-Vieille... Un An De Plus Sa Se Fête... !

Fugen Jikkô

(M'éclate... :D)

J'ai peur de le décevoir, à chaque instant qui passe. A chaque fois que mon mauvais caractère, que mon impulsivité refait surface. Avoir trop de caractère n'est pas forcement une bonne chose, car essayer de le contenir devient alors difficile. Se sentir mal, se sentir énervé, sans aucune raison, là est le problème, de quelqu'un d'un peu trop stréssé...

Je regarde des films, des séries à moitié eau de rose, où l'on ne peut s'empêcher de s'identifier aux personnages que l'on voit. Alors pourquoi moi je tombe toujours sur Melle Ally Mc Beal. Du genre, je fuis le bonheur de peur qu'il ne m'échappe. Parce que vivre quelquechose à fond en étant presque persuadé que de toute facon cette personne vous quittera, parce que vous n'êtes pas vivable, parce que vous pouvez être heureuse et triste d'un instant à l'autre sans savoir pourquoi. Parce que le fait de penser que la moindre chose que vous pouvez dire, va être mal interprété, parce que le fait de pas se comprendre sur tout pourrait tout foutre en l'air. Comment arriver à se persuader du contraire quand la moitier de vos relations sont partis en vrille, et que vous vous dite qu'à chaque fois c'était de votre faute....

Un manque de confiance inconsidérable en soi, mais surtout pas en l'autre, puisque c'est à lui que l'on se raccroche le plus. Besoin de lui pour avancer, pour changer, pour redevenir celle que j'étais. Il m'a déjà beaucoup aidé, mais qu'est ce qui me dit qu'un jour il en aura pas marre d'aider quelqu'un d'à moitié paumé. J'ai besoin que l'on me dise les choses,au moins de temps en temps, j'aime pas être dans le flou, c'est ça qui me fait ecrire, ne pas savoir vous oblige à imaginer, et l'on imagine rarement les choses les plus rose, on a tendance à se tourner vers ce qui nous fait le plus peur.

J'ai pas peur que l'on me quitte, j'ai pas peur d'être seule, ce qui me fais le plus mal serai de le décevoir...

"La Manière la Plus Profonde De Sentir QuelqueChose Est D'en Souffrire"

Ha Ben non Deux En Faite...

(Pourtant j'ai cherché une photo...)

i

J'ai envie d'écrire, mais je sais pas sur quoi, je sais pas quoi dire. Surement parce que comme d'habitude, il y a trop de choses. Je me fais chier. Je lis. Livre Fini. Je regarde la télé. Je me lasse vite, pas envie de m'abrutir devant ce que les médias peuvent nous servirent, nous râbacher. Même si il est vrai que j'en ingurgite pas mal... A ce moment précis j'épouvre seulement une chose. J'étouffe. Je me sens oppressée. Mais bon si c'est pour repartir la dessus, je n'en vois pas l'intérêt, se ne serait qu'un pâle copier/coller de ce que j'ai pu écrire en dessous.

J’ai en vie de faire des choses, de grandes choses. Quelque chose avec mes mains, me trouver une passion, une envie, me fixer enfin un métier bien défini et m’y tenir aller jusqu’au bout, faire une formation. Quelque chose qui me montrerait simplement que je suis en vie. Qui ne me donnerai pas l’impression d’être inutile, de n’avoir aucun but, de ne rien faire. Pour l’instant j’ai plus l’impression de me laisser aller, d’avoir envie de rien, de me laisser vivre et puis on verra bien. Mais je crois que j’ai besoin d’un but qui me permette d’avancer, un petit truc à quoi m’accrocher.

Pour cela j'aurai bien besoin d'arrêter d'avoir peur de tout et n'importe quoi. Mais bon je pense que quand je saurais tout sera plus clair, ya pas vraiment d'inquiétude à avoir...

Parce Que L'on Arrive En Août...Et Que J'ai Rien Posté En Juillet

(Ha paris et la Japan Expo)

Bientôt les vacances....Bon ok moi j'y suis déjà, mais tant que je ne suis pas partie, je le suis pas, se faire chier chez soi à regarder les experts et 24H...C'est pas vraiment des vacances...

Ce poste ne sera certainement pas philosophique, il sera surment fouilli, un peu comme moi, et comme ce qu'il y a dans ma tête en ce moment. Pour sûr que je dois être perturbé avec les rêves que je fais...Jvois rarement des gens qui rêves qu'il fume un joint(Surement à cause du bouquin que je lis en ce moment "J'ai commencé par un joint") et recrache la fumer à travers un bas résille, et qui voit apparaitre des méchantes têtes comme dans "Ring" ou autre film d'horreur japonais :( (Sa peut être à cause d'Harry Potter...Hou La honte elle a peur d'Harry Potter...Nimporte Quoi...Lol). Et qui se voit impossible de se rendormir ou même de chopper Yoshi pour se rassurer...C'est pas grave cette nuit j'ai rêvé de calmar géant...Merci Jay pour "Sphère"...

Non, mais je le sais, je suis grave...Surement à cause de ce climat étouffant qui règne chez moi depuis déjà bien longtemps...Ben oui 23 ans, toute mes dents, mais pas de permis et toujours pas d'appart...Besoin d'air, d'un maximum d'air, moi qui ne supporte pas d'étouffer, qui ne supporte pas d'être brider, qui a un gros problème avec l'autorité ^o)...Et les gens qui me disent : Mais comment tu fais pour vivre encore chez tes parents...Ben je sais pas le manque d'argent, pas vraiment, surement le manque de travail fixe, un appart avec un CDD, c'est pas top moquette. Et partir pour revenir, non merci pas pour moi... Je vois pas l'interet de partir pour revenir, mon père serait bien trop content de voir que je m'en sors pas...Et comme il me l'on bien fait comprendre tu reviens une fois...Pas deux... Donc non merci, mais là je crois que je vais pas avoir vraiment le choix... argent de côté et appart dans le courant de l'année 2007/2008, il le faut bien. On va déjà passer le permis, apres on vera.

Déjà les vacances vont mettre une grosse claque, 1 semaine dans les Landes avec, Lilou, Lio, Doudou, Manue et Jay, sa promet ^^, je pense qu'on va bien rigoler... On va bien être bourré aussi, en tous cas je les attends avec impatience ! Mais on a encore le temps, vu comme le temps passe relativement lentement... J'ai le temps de me faire chier... Heureusement ce week end, un peu de mouvement, week-end camping, avec tous les potes de Jay, là aussi je pense qu'il y a moyen de bien rigoler ^^, on vera bien se sera une première pour moi... Et même pas peur... Si c'est possible...

Et puis une autre semaine avec lui, ou le vent nous portera... Bon ok où notre porte monnaie nous le permettra... Si on peu pas rêver un peu merde.... :@, Dans les Landes, encore un peu, à Bordeaux j'aimerais, voir Romain, nous raconter son voyage, voir ses photos, lui mettre des claques parce que je suis jalouse de pas y être allé :'(.

Halala, je crois j'ai jamais écris un poste aussi long ^o)... C'est que je devais en avoir des choses à dire... Et encore je crois que j'ai pas fini... Mais ce ne sont jamais que des mots qui témoignent d'un sentiment général étrange. Ce n'est qu'un état drôlement kitch en repensant, en se surprenant à vouloir écrire des choses niaises et à sourire béatement...Wouai je sais "mon ami imaginaire me dis que tu as un serieux problème pshychologique..."

Aller quelques phrases pour se mettre de bonne humeur ^^

"Alors que Jesus marchait sur l'eau, Jean lui dit : "T'es con, elle est super bonne..."
" Bon d'accord, On fait ce que tu dis mais n'oublie pas qu'un jour je serais le maître du monde..."
" Tu sens la magie qui s'opère en nous... Plus bas..."
" Je ne suis pas un tueur psychopathe, je suis un artiste incompris..."
" En cas de morsure de vipère, sucez vous le genou, ça fait marer les écureuils"
" Au Fond, César, avant d'être un pâté, c'était un grand homme..."

Instable, Cinglée et Impulsive

(Old School La Photo, Cherche Où Je Suis ^^)

Quand je relis tous mes petits cahier de quand j'étais une jeune ado, boutonneuse, amoureuse de tous ce qui bouge...Je me fais beaucoup rire :D : "Mes parents s'est des cons, j'peux rien faire, de toute façon, jvais me tuer, vous en avez rien à fouttre de moi...C'est l'homme de ma vie, je ne peux pas me passer de lui, je l'aime plus que tout, il n'y aura jamais personne à part lui". Pourquoi maintenant, penser à quelque chose comme sa n'est plus possible pour moi? Peut être parce que je vieillis, parce que j'évolue, parce que je n'imagine plus une relation -la vie- comme j'aurai pu l'imaginer avant. On pense toujours ce que l'on dit mais plus comme avant, on relativise, on fait moins de projet, on se dit que l'on vera bien plus tard, avec le temps ce que la vie nous réserve, car effectivement nous ne sommes à l'abris de rien.

C'est marrant d'être jeune en faite, quand je vois tous mes petits collegiens qui se plaignent et pensent qu'ils seront plus heureux quand ils seront vieux...Je leurs diraient bien d'en profiter un maximum et garder cette insouciance qu'ils ont en eux. Quand je me relis j'ai également l'impression de me plaindre, ce qui n'est pas du tous le cas, je suis heureuse, malgrés certains petits problèmes, comme tous le monde. C'est juste un petit come back en arrière ^^, qui me rappelle comme je pouvais être bête et aveugle quand j'étais une gosse, bien sur je le suis encore...Jeune lol (non pas bête) .Mais forcement le temps fait de nous des gens beaucoup plus méfiants.

Enfin bon,peut être que c'est le fait d'avoir revu pas mal de gens, de voir ce qu'ils deviennent, d'être fière d'eux, de les apprécier toujours autant, comme si rien n'avait changé, alors que tous change en réalité, sa fait juste du bien de se replonger dans ces moments, qui n'étaient peut être pas forcement toujours rose. Mais j'aime sa.

"Tain c'est chiant d'être nostalgique, après t'as envie d'écouter des musiques de gonzesse et de courir au ralentit dans un jardin avec tes potes..."

A Week

(Koi Ma gueule?)

Une semaine qui commence mal, va forcement finir mal, non? Je sais, je suis quelqu'un de très optimiste. On dirait pas...Peut être parce que c'est pas le cas... En même temps quand la semaine commence en baston devant le collège où je travaille et que je manque de me prendre des coups par des mecs complètements bourrés et defoncés, c'est que sa s'annonce plutôt bien parti.... Quand le lendemain, j'ai droit à un sejour à l'infirmerie parce que deux gosses me sont tombé sur le dos et me l'on niqué.... De mieux en mieux. Suivi de prise de tête avec les collègues qui font toujours plaisir et 1h30 de conduite qui tourne à tous et n'importe quoi.

J'me dis que ma vie ressemble bien à ce que je fais. Tous et n'importe quoi. Vouloir tous faire en même temps et trop vite. Résultat du n'importe quoi. Moi et mes problèmes existentiels... Je m'aime... On se plaint tous le temps et trop, surtout moi et je hais sa. L'impression continuelle de faire nimp ou bien de faire rien du tout. C'est vrai quoi qu'est-ce que je fais pour moi? Qu'est-ce que je fais pour mon avenir? Pour me trouver un vrai boulot? Pour être plus agréable, moins impulsive, moins lunatique, plus à l'écoute de se que les autres me disent? Moins continuellement prise de tête?

Bonne question. Le problème c'est qu'il faut du temps, peut être trop de temps, pour pouvoir repondre à chacunes de ces questions. Mais il faut bien le prendre, nous n'avons pas reponse à tous...

On Est Pas Sorti Du Sable...

L'heure n'est plus aux rires mais aux larmes, laissons passer le temps et constatons les dégâts.
Nous avons joués avec le feu et nous nous sommes brulés.

La 5eme république passe un cap, la république passe un cap.
Bonjour à toi tyrannie, au revoir démocratie.

Il ne nous reste plus que nos convictions et nos idéologies... mais pour combien de temps ?
Rendez vous aux législatives... pour la fin ?

Rescue Me

• "Il arrive un moment où les choses sont si familières qu'elles en deviennent étrange"
• "On sait qu'on a trouvé quelqu'un de spécial quand on peut la boucler et partager un silence agréable"
• "C'est l'angoisse du temps qui passe qui nous fait tant parler du temps qu'il fait"
• "On ne va jamais si loin que lorsque l'on ne sait pas où l'on va"

Parce qu'il y a tant de choses que j'aimerai dire et que je sais pas faire...

Fuck Le Temps !

(Le Temps Qui Passe Sur Mon Mur :D)

Pas assez de temps. Trop de choses que l'on voudrait faire et pas assez de temps pour les réaliser. Résumer ce que l'on (je) veux, prendrait trop de temps. Un temps que l'on voudrait figer pour rester avec les personnes qui comptent. Les gens à qui l'on aimerait enfin dire ce que l'on ressent, mais qui reste bloqué au fond de la gorge, qui fini par se tranformer en une boule qui vous ronge les tripes, qui vous donne mal à la tête, qui vous tire les larmes des yeux...

Marre d'en avoir marre, d'avoir l'impression d'avoir le temps de rien faire, de se poser, de se projeter. Je me dis "Et si l'année prochaine j'avais plus rien?" Est-ce par manque de volonté, j'en sais rien, surment plus par manque de moyen...On pense à tout, à trop de choses en même temps, à tout ce temps que l'on pourrait peut etre gagner, mais qui continue de nous échapper. Ce temps qui passe trop vite quand on le veut le moins...

Plus le temps passe, plus je me dis que tous les projets que j'aimerai réaliser, que j'aimerai faire ne se réaliseront jamais, que je manque de temps, pour moi et pour les autres, je me vois pas, c'est flou et j'ai envie de pleurer, je sais pas où je vais et qui sera là. Marre de ce temps que l'on veut faire avancer, pour avoir plus tard à le regretter : "Putain merde déja !". Peut être que quelque chose arrivera bientôt, aujourd'hui ou bien demain...

Ne Peut On Rien Faire...?

____________(Ouai Parce Que En Vrai Je Ressemble Plus à Sa!)

Vous avez jamais remarqué quand l'amour commence et quand l'amour se termine, les 30 premier jours sont remarquablement similaires...
Pour commencer, vous passez la majeure partie de votre temps au lit.
Vos amis ne supportent pas de vous ecoutez.
Et vous semblez ne jamais porter de pantalon...

"Pardon je ne sais plus ce que je dis..."

...

___________ (La chance ne sourit pas à ceux qui lui font la gueule)

Parce que trop souvent on accorde trop d'importance aux choses négatives...Parce que trop souvent on s'attarde sur les defauts des autres...Parce que trop souvent on se concentre sur le mal qu'on peut faire...

J'ai décidé d'arrêter de me prendre la tête, d'arrêter de stresser, de m'énerver contre des personnes qui en valent peut-être pas la peine. Passer outre le mal que l'on peut me faire, ne plus m'attarder sur les choses qui n'en valent pas la peine, aller de l'avant.Je suis déjà assez nerveuse, pour eviter de m'en rajouter une couche toute seule lol.Ouai, je me debrouille très bien toute seule : Je m'auto-énerve, c'est fort...

Ce texte n'est pas à prendre au present, de simple pensées qui me traversent l'esprit, des choses que j'essais d'écrire, des choses importantes, mais qui sont trop lourdes et qui me restent aux chevilles. Mais j'ai toujours été comme ça, mes "émotions", le fait que je sois surement trop impulsive, à souvent pris le dessus sur moi ^^.

On dirait pas comme ça, mais je vais super bien lol, c'est juste que ça fait du bien d'écrire, autant quand ça va mal, que quand on est énervé, que quand on va bien.

"i'm fine ^^"

On Passe Le Temps (Surtout Moi...)

____________________(Quoi Ca T'interesse Pas?)

Pensée du jour : Il Ne Faut Pas Vendre La Peau De L'ours... Sinon Il A Froid...
Etat du moment : Groovy Baby !
Envie du moment : manger pour changer, dormir, faire du sport, bouger, m'activer pour mon permis
Petit plaisir : Trop de kinder, Tue le kinder..., faire plaisir/des cadeaux aux gens que j'apprecie
En attente : De l'appart, d'aller voir la cousine à Paris, d'un week-end à Bordeaux, d'un vrai boulot, de plus de confiance en moi même
Dernier accident : Désoler, je tombe trop souvent j'ai arrété de compter...

Snow ( Hey Ho! )

________________Cassis En Mars, T'y Crois Toi?

J'ai pleins d'idées qui se bousculent, pleins de mots à ecrire. J'efface. C'est trop fort pour être décrit, c'est trop compliqué pour l'écrire. Si à travers quelques mots t'as compris ma pensée, si j'ai eveillé tes sens, si tu penses que je peux faire mieux, si tu penses que je dois changer le sens, alors peut-être que j'irai mieux.

A la base j'ai un petit carnet, où je voulais ecrire tous les jours...Choses que je ne fais pas, car effectivement, je n'ai pas tous les jours quelque chose à dire. Et puis on peut remarquer que généralement quand on ecrit c'est que ça va pas forcement très bien...Un peu normal pour moi, et surtout plus facile (va savoir pourquoi) d'exprimer un mal-être, qu'un bien être...

Et bien pour une fois non, ca fait du bien également d'ecrire quand ça va bien,même très bien ^^, ça change, pour moi en tout cas lol.Je vais arréter de me plaindre pour des trucs qui en valent pas la peine, des broutilles. Pas de vieilles questions dans ma tête, pas vraiment de vieilles crainte, laisser le temps au temps, vivre au présent c'est plutôt réconfortant. En plus je fais des rimes !

Pourquoi je m'attarderai pas sur les choses qui me rendent heureuse ? Comme le fait de revenir de vac's courte c'est vrai lol, mais dans le Sud, avec lui ^^. Agde, Cassis, Marseille, pleins de soleil, des balades, des paysages "de toute bôté" lol. Ca donne envie en vrai, vivre là-bas, avoir la mer, le soleil, la maison qui tue ^^, le chien, le bateau et la moto...Ca fait beaucoup, mais comme on dit quand on veut on peu non ? Et puis sortir d'un match de foot "OM-Lens", dans les rues de Marseille à onze heures du soir, et voir 60 000 personnes qui se suivent, ben sa impressione un peu quant même...En gros à refaire avec plaisir ^^, parce que devant sa télé c'est pas la même, on a pas cette présence des personnes autour de nous, cette envie de crier, ce coeur qui se sert, ce stresse qui vous envahie. En tout cas moi je regrette pas...

Alors voilà, j'écris parce que ça va et des fois ca fait du bien...Alors esperont que ça dure. Y'a pas de raison...

"Happy at your side"

En Attendant Le Printemps

______You Don't Have To Be Crazy To Be My Friends....But it Sure Helps!!

Je Me'Nui...

__________________(Y'en a marre d'avoir marre)

x Je suis : instable, cinglée et impulsive...
x J'écoute : "Ma Faute A Toi" de la Rue Kétanou
x Je regarde : Devant moi
x Je parle à: Moi même
x Je pense à: Ce que je pourrai devenir, ce que je pourrai faire, ce que je pourrai dire
x Je me sens : plutôt bien, malgré les éternelles questions que je me pose ^^
x J'ai envie de : D'evoluer, de grandire, de changer, de bouger, de plus de temps
x J'ai envie de regarder : Ma vie de l'exterieur, pour savoir ce que je devrais changer lol
x J'ai envie d'écouter : Le silence, mon coeur, ce que l'on a, à me dire
x J'suis fière : D'eux, de lui, mais surtout pas de moi :(
x J'attends : Le bon moment
x J'ai envie de manger : Des kinder :D
x J'ai envie de voir : Ce que c'est la vie, la vrai
x J'ai hâte : D'avoir un vrai boulot, un appart
x Je confirme : Le fait que je sois relou, lunatique, et que je sache pas m'expliquer calmement
x Je préfère quand même : Aller à l'attaque, parce que mon pouvoir c'est de super marcher
x Je me demande : si j'y arriverai
x Dernière bonne chose que j'aie faite : Je sais pas, il faut leur demander
x Dernière mauvaise chose que j'aie faite : Douter
x J'ai hâte de faire : des voyages, de reussir des choses dans ma vie
x Intêret de mon article : Aucun je me faisais juste chier...
x Je retourne : de la où je viens

Voilage De Face ?

_______________________ (Merci Pour La Photo ^^)

Non je crois pas. Je suis bien trop lucide comme on me la dit lol. Je me demande juste si j'accepte pas "trop" de choses, si je me dis pas que tout va bien que rien ne me dérange alors que c'est peut-etre pas le cas, alors peur de faire "boum". Pourtant je sais à quoi je m'attends, à ce qui pourrait arriver. En fait j'ai juste peur de ma réaction, peur de moi ^o). Dans ma tête tout est clair. Je suis prête et je vais bien, prête à revivre.

Quelle que soit sa decision je l'accepte, il le sait bien et je lui en voudrai pas , même s'il se debrouille très bien tout seul ^^. On a besoin de temps, il a besoin de temps, pour savoir où il va, pour pouvoir prendre une decision, pour savoir où je vais également. En trois mois : Chartre, Strasbourg, La cousine et beaucoup de confessions sur l'oreiller lol. Beaucoup de choses qui m'ont faient énormement de bien, un peu de mal aussi pendant quelques jours, mais on relativise et après on va mieux ^^.

Peut-être un peu trop de "un jour..." ou de "plus tard..." qui ont tendance à faire peur. Mais moi je n'ai plus peur. Parce que je lui ai tout dit, parce que j'ai osé demander, pour une fois dans ma vie, j'ai reussi à sortir tout ce qui trainait dans ma tête. Qu'est ce que l'on se sent mieux quand on sait ! Enfin quand on essaie de savoir lol. On a le temps, il faut savoir le prendre pour apprecier les choses de la vie, pouvoir en rire plus tard, foncer c'est pas la meilleure solution, on peut simplement profiter de ce que la vie nous offre au jour le jour. Mais besoin de se détacher des choses pour pouvoir avancer, pour pouvoir passer à autre chose, " Le passé est derière, l'avenir est devant, mais ce que l'on doit vivre c'est maintenant...".

Je fais de belles phrases je sais. Moi j'ai besoin d'avancer, de respirer, d'évoluer, de savoir ou je vais, de savoir ou je mets les pieds, l'inconnu fait peur à tout le monde c'est bien connu. Mais comment savoir si je me bouge pas le cul ?! J'aime mon petit confort chez moi, des gens qui sont là quand je rentre, le loyer payé tous les mois, le repas préparé ! Mais est-ce que c'est ça être adulte ? Vivre avec ce que l'on a déjà d'acquis, enfermé dans nos petites habitudes et notre petit confort rassurant ? Ne pas chercher à voir plus loin ce qu'il y a, decouvrir de nouvelles choses, de nouvelles sensations. Evoluer tout simplement. Je ressens un besoin de me retrouver seule, besoin de savoir ce que ça fait de grandir un peu, dans ma tête c'est ok, mais si j'agissais pour une fois ?

Aller je vais me motiver, prendre le temps là ou on en a besoin, pour pouvoir apprecier encore plus les choses, avoir le temps de se manquer. Et me bouger un peu plus pour obtenir les choses que je souhaite, grandir et évoluer pour moi même parce que j'en ai besoin, me soucier un peu moins de ce qui peut etre matériel, même s'il ne faut pas le négliger. Ne plus avoir peur de ce qu'il y a derrière ma porte...

"Pour être heureux, il faut être disposé à tous abandonner"

Piouf

Et voilà espoir envolé, rêves brisés, "jsais pas ce que j'ai, j'sais pas où je vais et que faire de ma peau, et dans ma tête il y a toujours des travaux".
Mais c'est pas grave la vie s'arrête pas, c'est le debut de quelque chose de nouveau, c'est ce qu'il faut se dire sinon tu vie plus...

"Inochi No Waru Koto Ni Tôsô Dekiru"

Ornithorynque (Cherche Pas à Comprendre)

J'ecoute mon coeur, qui me fait mal. J'ai la peau glaçée. A un c'est bien, à deux c'est mieux. Parle lui. C'est trop dur. Se perdre de vue parce que l'amour arrive, parce qu'il vous tombe dessus et que ça fait peur. Qu'est-ce que ça fait du bien de paraitre fort de l'exterieur.
Quand on ne réussit rien on se met à critiquer alors que c'est soi-même que l'on devrait un peu remettre en cause. J'ai jamais mis les autres en cause, je sais bien que c'est moi qui c'est pas y faire. Juste une habitude à prendre...
Je veux plus de malaises, de sourires forcés, juste du bonheur,des pures sensations. Des sentiments qui tombent leurs masques de tristesse et de l'espoir pour la toute première fois. La vie.
L'oeil hésitant et troublé par l'arrivée soudaine d'une larme qui refléte l'état de mon être perturbé, je compte le rythme angoissant des battements de mon coeur, pour me persuader que je suis en vie, au moins à cet instant.Les mots ne me viennent pas.D'ailleurs je ne préfèrent pas qu'ils viennent. Je suis la physiquement mais mon esprit est ailleurs.
Soudain des mains m'agrippent, celles de l'espoir, celles de l'amour que je lui porte, Le ciel est toujours gris, mais il pleut une pluie qui respire l'espoir et un vent léger seche mes larmes, j'ai les pieds sur terre, mais seulement les pieds.

Les Mots Ont un Ou Plusieur Sens. Pour Exprimer Du Sens, On Utilise Les Mots. Mais Plus On Met De Mots, Moins Il y a De Sens

You Hou! Si Pourtant C'est Vrai!

______________________(Dsl Panne De Photo...)

Toujours cette boule qui me sert le coeur, qui me transperce le ventre. Pour un rien, pour un tout. Va savoir pourquoi je stresse comme ça. Peur de ce qui suit, d'être heureuse et deçu encore une fois. D'aimer, de trop donner, de trop espérer. On a tous peur de ce que l'on ne connait pas. "On fuit le bonheur de peur qu'il nous echape." Alors je me cache derrière je ne sais quoi, je cache ce que je ressents...

Ya pas si longtps je pensais encore tous ce que je viens d'ecrire, je le penserais toujours un peu on change pas comme ça, si rapidement. Mais j'ai beaucoup moins peur...

C'est L'Jeu Ma Pove Lucette

Machule en ce moment elle va très bien, elle s'est pas sentit aussi bien depuis...Ouai longtemps, le principal c'est que sa arrive! Pi elle va pas très bien aussi. Va savoir pourquoi "elle est con hein?" Apres une soirée plutôt arrosée, c'était obligé qu'elle se mette à pleurer, j'ai pas choisie la meilleur option, comme ma dit Bichin,"c'est pas en pleurant que l'on peu aider quelqu'un" c'est vrai quoi comme aider qlqn qui va pas bien si c'est pour pleurer devant lui comme une conne parce que j'ai mal pour lui! La conne quand même, c'est lui qui va pas bien et c'est moi qui pleure...Jcrois c'est la première fois que j'ai autant mal pour quelqu'un ! Mais comment faire quand la personne veut pas vous parler, vous dire ce qui va pas. J'en viens à me dire que c'est ma faute s'il est pas bien comme sa, voir autant de gens heureux à côté de lui, et lui seul, malgrès la presence de ses amis il lui manque encore quelque chose.

Mais quelle conne ces filles qui s'arrêtent au physique, qui cherchent pas plus loin qu'un beau pti cul, qui cherche même pas à connaitrent la personne qu'elles ont en face d'elles! Quoi t'es si pressé de trouver un connard qui va te baiser et te jeter, plutôt que d'apprendre à connaitre quelqu'un qui te rendra surment heureuse ? Ya tellement de mecs bien et tellement de connasses ! Quoi de plus enervant que de savoir que t'a un ami super, et qu'il trouve personne ? C'est vrais c'est mon ami donc je suis peut être pas objective mais merde quoi ! Rien que d'y repenser jcrois je pourrai encore en pleurer. Mais non, comme on m'a dit, il faut être forte pour lui, pour pouvoir l'aider, si moi même je vais pas bien je pourrai jamais l'aider, mais si encore il venait me parler...

" Le rôle d'un ami c'est de se Trouver avec toi quant t'es dans l'erreur, puisque tous le monde sera avec toi quand t'aura raison"